Ассертивные права в стоицизме. Правда ли, что стоик должен всё терпеть?

С утра говорить себе наперед: встречусь с суетным, с неблагодарным, дерзким, с хитрецом, с алчным, необщественным… И что ни от кого из них не могу я потерпеть вреда — ведь в постыдное никто меня не ввергает.

Марк Аврелий, Размышления, 2.1

Часто, когда я говорю о стоицизме, люди думают, что стоик должен принимать все происходящее с холодным безразличием. К счастью, реальный стоицизм совершенно другой. Стоик стремится жить уравновешенной и добродетельной жизнью, и ему по-прежнему приходится жить в отношениях с другими. И, пока он не станет просветленным, ему будет трудно пожать плечами и смириться с плохим поведением.

Возникает хороший вопрос о том, насколько сильно мы должны настаивать и как быть с тем, что нас не устраивает? С одной стороны, мы должны устанавливать границы и придерживаться их; с другой стороны, мы хотим строить отношения, свободные от конфликтов. Мы сможем удовлетворить больше наших потребностей, если будем знать, как быть ассертивным и признавать ассертивные права других людей.

Итак, что такое ассертивность?

Понимание ассертивности имеет большое значение для здоровых отношений и дает хороший шанс вести жизнь стоика.

Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

В Википедии хорошо описана суть ассертивности в ключе основных моделей поведения людей. «В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространённых типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры».

Основываясь на такой принципе независимости и свободы, у нас есть огромный выбор моделей и стилей поведения в зависимости от того, с кем мы общаемся. Это означает, что мы можем быть напористыми с нашими друзьями, пассивными с нашим начальником, пассивно-агрессивными с нашим партнером и агрессивными с нашими соседями. Это зависит от нашего уровня уверенности и ситуаций, которые нас вызывают.

Те, кто интересуется стоицизмом, часто задаются вопросом, как выражать себя и свои желания? Стоицизм хочет, чтобы мы жили хорошей жизнью и развивали четыре добродетели: смелость, справедливость, мудрость и умеренность. Если мы собираемся привнести эти стоические принципы в наши отношения, тогда одним из основных инструментов, которые нам понадобятся, будет способность уверенно общаться, наряду с пониманием того, что находится под нашим контролем, а что — нет. То есть мы должны знать, где лежат наши границы, четко обозначать их и отказываться от ожиданий того, что они будут выполнены.

Если мы хотим отказаться от деструктивных подходов в общении и стать более ассертивными, рассмотрим убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения. Мануэль Смит (Manuel Smith, When I Say No, I Feel Guilty, 1975) разработал модель ассертивного поведения. Он привел ассертивные права и манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права:

  1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
  2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за своё поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
  3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
  4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо её никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
  5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
  6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
  7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
  8. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
  9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
  10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я чёрствый, безразличный.

Перечень взят из Википедии.

А теперь рассмотрим как принципы ассертивного поведения согласуются с путем стоиков. Эти методы общения одинаково хорошо работают с друзьями, коллегами и детьми.

7 принципов ассертивного поведения — без драмы для стоиков

1. Установите ясное намерение

Ассертивность — это навык, которому можно научиться. Часто, когда мы хотим решить что-то, мы доносим расплывчатое сообщение. Обычно это приводит к путанице и конфликтам.

Кто не зна­ет, в какую гавань плыть, для того нет попут­но­го вет­ра.

Сенека, Нравственные письма к Луцилию, Письмо LXXI, 3.

Если подходить к разговору без ясного донесения цели, другой человек, скорее всего, разозлится или откажется вести здоровое общение. Когда мы четко формулируем намерение, мы сосредотачиваем все внимание на желаемом результате и находим силы возвращаться к нужному разговору.

Пример:
Вы: я бы хотел, чтобы ты убирал за собой кухню.
Они, закатывая глаза: блин, да хватит уже этого!
Вы: как и раньше, я бы хотел, чтобы ты убирал кухню, когда что-то там делаешь. Что думаешь об этом?
Они: я больше тебя работаю и устаю, а ты только жалуешься.
Вы: да, я понимаю, что ты больше работаешь, и все же я бы хотел, чтобы ты мыл посуду и мы решили эту проблему. Мы будем жить в чистом доме и я больше не буду жаловаться.

Из примера видно, и вы сами это знаете, что люди часто переворачивают сказанное вами. Если мы будем помнить о своей цели, то сможем и найти силы, чтобы не пойти на поводу складывающегося разговора. Вы не начнете защищаться, а просто проигнорируете нападки и продолжите достигать свою цель в достаточно ассертивной позиции.

2. Ищите решение, в котором выигрывают все

Никто не любит ссориться. Лучший вариант не ссориться — а искать беспроигрышный вариант для всех. Это означает думать о пользе каждого, а не только для себя. На том же примере грязной посуды:

«Если ты сможешь мыть посуду, мы сможем проводить больше времени вместе».

«Если ты будешь мыть посуду, мы будем ссориться все время. Звучит классно?».

Может, они не разделяют вашу точку зрения. Бывает, что люди думают, что работу по дому должен выполнять менее занятый. Возникает столкновение ценностей. В таком случае всегда нужно переходить разговору о ценностях.

Вы: Я готов выполнять большую часть работы по дому, но считаю, что твой вклад будет справедливым.
Они: А я ожидаю, что ты сделаешь всю работу по дому, потому что я больше работаю. Думаю, это справедливо.
Вы: Выходит, мы не соглашаемся в том, что такое справедливо. Давай об этом поговорим.

В таком разговоре вы сможете понять точку зрения друг друга и попытаться прийти к компромиссу. Если вы хотите, чтобы другой человек последовал вашему примеру, в котором вы ищете справедливое решение для каждого, важно демонстрирование справедливое поведение.

Нигде не именуй себя философом и используй много слов, чтобы говорить о философии. Вместо этого вы­полняй то, чему учат эти наставления.

Эпиктет, Энхиридион, XLVI, 1.

Эпиктет говорит, что не стоит брать на себя обязанности философа и наставлять других. Лучший способ просвещать людей — выполнять то, чему учит ваша философия. Потому что целью является не говорить, а делать то, о чем гово­ришь.

3. Знайте свои границы

Наше поведение исходит из наших ценностей. Решите, где пролегают ваши границы, что вы принимаете и чего не терпите. Выясните, какие у вас требования в отношениях и от кого вы готовы отказаться. В таком положении, вы можете решить, каковы будут последствия того, что другой человек не сможет соответствовать требованиям.

Так, например, если они не будут мыть посуду, вы можете перестать готовить. После того как вы установили свои границы, ценности и последствия, донесите человеку ваши решения. Вам больше не придется страдать, решая, хорошо вы поступаете или плохо. У вас будет понимание границ, которые нужно соблюдать, как другим, так и вам самим. Теперь вам нужно быть достаточно сильным, чтобы действовать соответственно.

Да, легче сказать, чем сделать. Но если вы не действуете в пользу своих ценностей, то, по крайней мере, вы знаете, что решение теперь ваше, а не их. Ассертивные действия приходят после того, как вы устанавливаете свои границы; однажды установив, вы смело сможете их поддерживать.

Мы не пото­му не осме­ли­ва­ем­ся, что труд­но, — труд­но отто­го, что мы не осме­ли­ва­ем­ся.

Сенека, Нравственные письма к Луцилию, Письмо CIV, 26.

4. Общайтесь, чтобы выразить себя, а не изменить другого

Очень соблазнительно хотеть, чтобы другой изменился. Однако, основная цель общения — выразить свои мысли и чувства, а не переделать другого. Общение не должно заключаться в том, чтобы заставить кого-либо оправдать ваши ожидания.

Общение — это постоянные упражнения по решению проблем, в котором участвуют минимум два человека.

Всякий раз, когда кто-то причинит тебе зло или дурно о тебе отзовется, помни, что он делает или говорит это, будучи в уверенности, что поступает правильно. Поэтому невоз­можно, чтобы он следовал твоим представлениям о правильности, а не своим. Следовательно, если их преставление ошибочно, то вред испытает тот, кто впал в заблуждение.

Эпиктет, Энхиридион, XLII.

5. Следите за своим языком (тело тоже умеет говорить)

Сохраняйте спокойствие, поддерживайте зрительный контакт и держите низкий тон голоса. Не поддавайтесь желанию кричать или возмущаться. Когда эмоции вмешиваются в общение, все идет к чертям. Сделайте глубокий вдох, потренируйтесь в разговоре до того, как вы его начнете.

Если ваш тон от природы агрессивен, то смягчите язык и манеру речи. Вместо того чтобы начинать разговор с четкого и убедительного заявления вроде: «Я хочу, чтобы ты перестал тратить деньги», можете сказать: «Знаешь, проблема с деньгами заставляет меня чувствовать себя неуверенно. Я хочу, чтобы мы оба чувствовали себя хорошо, и я хотел бы составить план, чтобы исправить положение».

Но нельзя гневаться и ненавидеть людей. Мы созданы для совместной деятельности, как ноги и руки, веки, верхняя и нижняя челюсти. Поэтому противодействовать друг другу –- противно природе; а злиться и отказываться от людей — это противодействие.

Марк Аврелий, Размышления, 2.1.

6. Слушайте подтекст

Люди часто напускают дыму и прячутся за масками, чтобы скрыть свои глубокие желания и страхи. Если человек сопротивляется, бессмысленно пытаться вести разговор с кем-то враждебным или уклончивым. Вы можете сказать: «Кажется, ты очень не хочешь обсуждать это. Могу я спросить, чего ты хотите в глубине души?». Или: «Я заметил, что ты злишься. Что тебя больше всего расстраивает в нашем разговоре?».

Приучи себя не быть невнимательным к тому, что говорит другой, и вникни сколько можешь в душу говорящего.

Марк Аврелий, Размышления, 6, 53.

7. Сосредоточьтесь на будущем

Когда речь заходит о прошлом, ассертивные разговоры заходят не туда. Если человек вспоминает о ваших прошлых ошибках, когда вы хотите проявить ассертивность, вы можете сказать: «Я понимаю, что мы оба совершали ошибки. Я думаю, что важно обсудить, что мы будем делать по-другому, а не вспоминать о том, что мы уже сделали в прошлом». Согласитесь, что проблемы мешают вам, и спросите, можно ли их решить.

Пусть даже это правда, но ведь все прошло! Какая радость опять переживать минувшую муку и быть несчастным от прежних несчастий? И потом, кто из нас не преувеличивает своих страданий и не обманывает самого себя?

Сенека, Нравственные письма к Луцилию, Письмо LXXVlll, 14.

Вывод

На самом деле есть множество причин, почему человек может отказываться от своих ассертивных прав. Например, избегание, угождение людям, попытка быть всем для всех, миротворческие фантазии и т. д.

Если описание ассертивных прав вам немного режет, то это вполне нормально. Часто сперва кажется, что ассертивность — это как-то слишком агрессивно и лучше от этих «прав» отказываться в угоду мира. Да, мотив не всегда негативный. Тем не менее последствия могут быть разочаровывающими, если не разрушительными, когда вас бросает кто-то, на поддержку и помощь которого вы верили и рассчитывали.

Неассертивный челвоек очень часто говорит то, что все хотят услышать. Что кажется вполне нормально. Пока все согласны.

Упомяну несколько моментов об ассертивных правах.

  1. Защищать свои ассертивные права — не то же самое, что быть агрессивным.

Ассертивность и агрессивность легко спутать. Вот только дело в том, что ассертивность — это способ жизни, а не состояние, которое можно включить и выключить.

Нельзя вдруг сказать «ну а сейчас время проявить ассертивные права». Если это происходит, то это агрессия. Ассертивный человек, напротив, всегда стремится быть стабильным и в своем рассудке. Разговор не похож на взрыв или какую-то пытку. Его разговор мягкий и не принуждает других защищаться.

  1. Ассертивность — это не про напористость и властность

Другое заблуждене об ассертивности — это ставить себя выше других, поступать по-своему и быть самым громким человеком в комнате. Это не проявление силы и уверенности. Это проявление напористости и властности.

  1. Решительность и ассертивность приходят ПОСЛЕ принятого решения

Очевидно, что люди должны принимать решения и нести за них ответственность. Чтобы решения работали, нужно быть ассертивным и честными, чтобы придерживаться своего слова.

Нет ничего более тревожного, чем человек, который отрицает ответственность и оставляет вас в уязвимом положении без поддержки, на которую, как вы думали, вы рассчитывали.

Вы можете спасти этот блог, если пригласите меня на чашку кофе. Узнать больше

Подпишитесь на рассылку

Отправляю 1 письмо в месяц со всеми статьями. Ничего больше.

Или присоединяйтесь в Телеграм-канал.

Подождите

Спасибо! Вы успешно подписались.