Рубрики
Заметки Мысли Отношения Психология

Любовь и романтика

Все считают, что любовь — это очень личный и спонтанный процесс. Мы ждем любви, ищем ее, и считаем невозможным, чтобы кто-то указывал как нужно любить и почему. Но на самом деле, есть нечто, что играет скрытую и критическую роль в том, как мы влюбляемся и любим.

История человечества говорит, что мы испробовали много разных подходов в любви. По-разному смотрели на влюбленность, чувства, секс, рождение детей, совместную жизнь и супружескую верность. Наша личная любовь всегда разворачивается на фоне общества, которое говорит, что «нормально». Общество тонко направляет нас и указывает, что мы должны чувствовать, учит, как проходить конфликты и жить вместе.

У любви своя история. Мы же — довольно беспомощно плывем по ее течению.

В 18 веке произошла самая главная революция любви. В Европе, в среде писателей, поэтов, музыкантов и философов возникла идеология романтизма. Она пронеслась по всему миру с такой силой (но довольно тихо), что определила, что подросток в Токио чувствует, когда идет на первое свидание, как сценарист в Голливуде завершает любовную историю в фильме, и почему женщина в Париже бросила своего мужа после 30 лет брака.

Романтизм создал современное представление любви и отношений, которое можно свести к следующему шаблону:

  • Брак должен быть наполнен волнением и чувствами молодости. Считается, что чувства, с которыми мы начинали отношения, должны жить всю жизнь. Романтизм взял брак (до сих пор рассматривавшийся как практичный и эмоционально умеренный союз) и сплавил его со страстной историей любви (что воспел Шекспир в Ромео и Джульетте), чтобы создать уникальное предложение: пожизненный страстный брак по любви.
  • Любовь и секс — это неразделимое единое целое. Раньше люди могли заниматься сексом с теми, кого не любят, и любили тех, с кем не было необычайного и страстного секса. Романтизм утвердил, что секс — это величайшее проявление любви. Стали считать, что частый, взаимно удовлетворяющий секс — это барометр здоровья отношений. Сам того не желая, романтизм превратил нечастый секс и секс вне брака в катастрофу всей любви.
  • Настоящая любовь избавляет от чувства одиночества. Правильный партнер должен понимать без слов и интуитивно чувствовать состояние души (видимо в этот период возникла жалоба в стиле «ты меня не понимаешь»).
  • Чтобы найти свою любовь, нужно отдаться чувствам, а не логическим размышлениям. На протяжении большей части человеческой записанной истории люди вступали в брак по прагматическим причинам: потому что ее участок земли соседствовал с вашим, у его семьи был процветающий хлебный бизнес, ее отец был мэром в городе, или обе семьи исповедовали одно течение религии. А из таких «разумных» браков вытекали одиночество и неверность. Для романтизма такой брак был невозможным, и поэтому он заменил его браком чувств, где, человек не должен объяснять себя и свои решения (вспомните Ромео и Джульетту). Важно только то, что двоих влекут друг к другу непреодолимые чувства, и в глубине души они знают, что это правильно.
  • Любовь презирает практичность и деньги (с милым и в шалаше рай). В наши дни мы максимально избегаем вопрос денег в отношениях, особенно в первые дни горячей влюбленности, и считаем неважными практические моменты чистоплотности, пунктуальности и прочие. Мы обращаемся к ним только когда «настоящая любовь» потерпела неудачу («зато богатый» или «она красивая и готовит хорошо»).
  • Мы считаем, что если истинно любишь, то любишь человека во всех проявлениях. Истинная любовь — это синоним принятия всего, что есть в человеке. Мысль о том, что партнеру (или себе) может понадобиться измениться, воспринимается как признак того, что отношения находятся на грани срыва. «Тебе придется измениться» — это последняя угроза.

И все это стало нормой благодаря стремлениям романтиков. Эти чувства были в мире и до них, но они превознесли их, превратили фантазии в серьезные концепции, которые определяют ход отношений на протяжении всей жизни поколений.

Я могу уверенно сказать, что романтизм — это катастрофа любви.

Это движение разрушило способность людей вести здоровую эмоциональную жизнь. Общество заставляет нас слушать чувства и строить ложные ожидания, но не учит о том, как строить отношения и учиться жить в семье. Мы живем в мире, который верит в фантазии смертельно искаженного идеала возвышенной, прекрасной любви.

Подумать только, что мы считаем, что любовь должна быть идеальной сразу же и навсегда. Чтобы назвать любовь настоящей, мы верим, что все эти требования должны выполниться:

  • Мы должны встретить человека необыкновенной внутренней и внешней красоты и сразу же почувствовать особое влечение друг ко другу.
  • У нас должен быть волшебный секс не только на старте отношений, но всегда.
  • Мы никогда не должны испытывать влечения к кому-то другому.
  • Мы должны понимать друг друга интуитивно и читать мысли.
  • Нам не нужно учиться любить. Мы обязаны учиться, чтобы стать пилотом или нейрохирургом, но не должны учиться любить. Мы все поймем, следуя за своими чувствами.
  • Мы не должны иметь никаких секретов и постоянно проводить время вместе.
  • Мы должны растить детей без какой-либо потери сексуальной или эмоциональной напряженности.
  • Наш партнер должен быть второй половинкой, лучшим другом, бухгалтером, домашним менеджером и духовным наставником.

И здесь мы ничего не говорим о внешности, умениях и способностях человека, к которым требований не меньше. С ума сойти! Когда я написал этот список, внутри что-то начало говорить «Так а как тогда? Ведь это и есть настоящая любовь». Но это не так.

Я думаю, что сейчас очень важно поставить под сомнение все эти утверждения, чтобы спасти любовь, а не разрушить ее. Мы должны все вместе создать пост-романтизм, чтобы мы могли развивать отношения после того, как романтическое влечение и горячие чувства приводят нас в брак. Мы должны заменить романтические шаблоны на психологически взрослое представление о любви и браке, которые скорее всего должны включать следующее:

  • Любовь и секс не всегда связаны с одним человеком.
  • Мы не предаем любовь, если обсуждаем деньги на ранней стадии отношений.
  • Мы не идеализируем друг друга, а признаем, что мы довольно поломаны. Это приносит большую пользу паре, увеличивает терпимость и понимание.
  • Мы никогда не найдем всего в другом человеке, а он в нас, не из-за какого-то изъяна, а из-за того, как устроена человеческая природа.
  • Нам нужно приложить огромные усилия, чтобы понять друг друга.
  • Интуиция не поможет построить отношения, которые мы хотим получить. Мы должны учиться строить отношения.
  • Мы можем тратить два часа, чтобы горячо обсудить, следует ли вешать полотенца в ванной или складывать. И это не вредит любви.
  • Есть особое достоинство в стирке, уборке и прочих домашних заботах.

Такие представления о любви — то, что нам нужно.

Понравилась статья? Проголосуйте!

7 0

Подпишитесь на рассылку

Отправляю 1 письмо в месяц со всеми написанными статьями. Ничего больше.

Подождите

Спасибо! Вы успешно подписались.

Поделиться: