Стоицизм, любовь, отношения, секс

Если стоицизм — это подход к жизни, особый взгляд на ее повседневные вопросы, с основной сутью в том, чтобы принять тот факт, что мы можем контролировать только свой разум. Но как стоики относятся к сексуальной жизни, когда, как кажется, по своей природе, она является неподконтрольной и слишком эмоциональной, как для стоика? Как стоики относятся к отношениям? Какие отношения идеальные? Как стоики относятся к сексуальному желанию и его удовлетворению? Есть ли ответ стоиков на вопрос, что лучше: традиционные, посвященные отношения или флирт и случайный секс?

Для начала, хочу предупредить, что тексты древних стоиков о любви и страсти, отношениях, теле и сексуальности – это документы, которые являются отражением культуры того времени, когда написаны. В них много слепых пятен и во многих сферах отношений они вряд ли станут источником советов для нас сегодня. У Сенеки не было смартфона и приложений знакомств, а Эпиктет не обсуждал слепые свидания и методы контрацепции. Так что, эта статья — попытка разобраться, чему стоики учили и что из этого, мы все-таки можем применить к себе.

Любовь по стоицизму

Как стоики смотрели на любовь, что говорили о ней и чему учили?

George Arents Collection, The New York Public Library. Carl Brisson and Anny Ondra in «The Manxman»

Стоик, согласно Арию (Arius), не должен любить и желать другого человека только основываясь на внешности. Физическая привлекательность может быть стартовой точкой, которая распалит огонь страстной любви. А характер, личность, моральность любимого человека обеспечат топливо, чтобы развивать отношения на рациональном и чувственном уровне.

Эротическая любовь — это стремление сформировать привязанности, которая возникает из ощущения красоты.

Цицерон, Tusculan Disputations

Цицерон утверждает, что мудрый человек будет испытывать любовь (и она будет просто максимально эротична), и дополняет, что эта любовь будет «свободна от беспокойства, от тоски, от тревоги, от ожиданий» — она будет свободна от всех видов отрицательных эмоций и их характерных признаков – и тем самым полностью очищена от аффекта похоти. Он считает этот тип чистой любви редким и говорит, что большинство примеров «любви» на самом деле являются простой похотью. Даже многие примеры дружеской любви (amor amicitiae) действительно пронизаны похотью. Он предостерегает от «безумия любви» и говорит, что нет более сильного расстройства ума.

Арий (Arius) говорил, что мудрый человек обладает «эротической силой»:

Мудрый человек склонен к эротике и должен влюбится в того, кто достоин эротической любви.

То есть получается, что у стоиков мудрый человек, не тот, кто ушел в пещеру и живет в заточении, спрятавшись от соблазнов, а тот, кто признает свою эротичность и наслаждается ею с достойным человеком. Мне это нравится.

Зачем любовь и отношения

К сожалению, осталось очень мало первоисточников стоиков о любовных отношениях. Мы знаем, что ученики Зенона изучали эту тему, Аристон написал труд «Рассуждения о любви», Клеанф – «О браке, любви и дружбе», а Сфер Боспорский написал «Диалоги любви». Все они утеряны. Хотя есть места в работах других стоиков, которые приоткрывают занавес. Например, Гай Руфус в своем сборнике Лекций и Фрагментов в 13-й лекции высказал такую мысль:

Первичная цель брака — это общность жизни с целью продолжения рода. Муж и жена должны объединяться для того, чтобы вести общую жизнь и производить потомство, а также для того, чтобы создавать общее между ними, чтобы ничего не было отдельного или личного ни для одного из них, ни даже их собственные тела.

Когда я прочитал этот отрывок в первый раз, то решил, что эта мысль уж слишком похожа на слова Павла к ранним христианам, где брак и секс – только для продолжения рода. Но если продолжить читать, то меня удивляет, что стоики учили глубоким и посвященным отношениям, где двое имеют общую жизнь, общий опыт, одно тело. Дальше он говорит, что не обязательно быть в браке, чтобы рождать детей, ведь для этого будет достаточно гетеросексуального секса:

Рождение человека, происходящее от такого союза, конечно, есть нечто удивительное, но этого еще недостаточно для отношений мужа и жены, так как совершенно независимо от брака оно могло бы быть результатом любого другого сексуального союза, как и в случае с животными.

Но люди отличаются от животных, потому что мы мыслим рационально.

George Arents Collection, The New York Public Library. Charles Farrell and Greta Nissen in «Fazil». 

Мы понимаем, что секс без чувств, но с целью рождения детей или секс без чувств, но для удовлетворения – это простая потеря времени и сил. Но что же тогда нужно еще? Гай Руфус говорит, что нужна эмоциональная связь, дружба, взаимная любовь, схожесть и взаимная привязанность:

Там, где эта любовь друг к другу совершенна и оба полностью разделяют ее, каждый стремится превзойти другого в преданности, брак идеален и достоин зависти, ибо такой союз прекрасен.

И для контраста, он продолжает:

Но там, где каждый заботится только о своих собственных интересах и пренебрегает другим, или, что еще хуже, когда один так думает и живет в одном доме с [мужем или женой], но сосредоточивает свое внимание на другом месте и не желает ни сближаться, ни соглашаться со своим [супругом или супругой], тогда союз обречен на катастрофу, и хотя они живут вместе, все же их интересы живут раздельно; в конце концов они полностью разделяются или остаются вместе и страдают от этого, что хуже одиночества.

По Руфусу, и я думаю, что с этим были бы согласны многие стоики, в отношениях нужен характер и посвящение двух сторон. Семья и происхождение одного, состояние и деньги другого, или даже внешность одного – практически ничего не значат в отношениях. На самом деле, быть здоровым и иметь «нормальную внешность» – достаточно. Что же тогда важно?

Что касается характера или души, то следует ожидать, что она будет приучена к самообладанию и справедливости и, одним словом, естественно расположена к добродетели. Эти качества должны присутствовать и в мужчине, и в женщине. Ибо без взаимной симпатии ума и характера между мужем и женой какой брак может быть хорош, какое партнерство может выстоять? Как могут два низменных человеческих существа иметь духовную симпатию друг к другу? Или как тот, кто хорош, может быть в гармонии с тем, кто плох?

Отношения не смогут выстоять долго, быть глубокими и приносить наслаждение, если оба участника отношений будут привносить в них только сексуальное желание, физическую привлекательность и удовольствие. Но вполне нормально и даже рекомендуется привносить сексуальную сторону в отношения, где есть дружба, умственная привязанность и совпадение взглядов.

Можно сказать, что все это выглядит как идеальный брак, но я бы сделал вывод в двух направлениях. С одной стороны, отношения можно расширить за пределы гетеронормативности, чтобы охватить целый ряд других связей, в которых сексуальное влечение исходит из контекста невероятной интимности, близости и понимания. С другой стороны, для того, чтобы жить такой общей жизнью, не обязательно быть законной супружеской парой, а просто долгосрочными партнерами.

Любовь по стоицизму для одинокого человека

Как быть тем, кто не нашел подходящего человека, чтобы строить и наслаждаться отношениями? Возникает множество вопросов. Например, эротические отношения – хорошо или плохо для одинокого человека? Стоит ли следовать за сексуальным желанием или это только вредит? Стоит ли стремиться к сексуальным отношениям или оставаться безразличным? Есть ли проблема в сексе на одну ночь или в «дружбе с выгодой»?

George Arents Collection, The New York Public Library. Ramon Novarro and Marceline Day in «A Certain Young Man».

Стоики стремились к осознанию сексуального желания и удовольствия. Но было условие, что с этим осознанием, тело, в конце концов, должно оставаться безразличным. А удовольствие – хотя оно и есть нормальной частью нашей природы, тела, и ума – не есть благо. Мы легко можем сбиться с пути, учат стоики, впасть в порок, потерять свободу и спокойствие, обнаружить себя «скованными», когда позволяем себе безрассудно следовать «естественным» сексуальным желанием. Добавьте сюда влияние культуры, которая смешивает сексуальное желание и удовольствие со всевозможными негативными вещами, которые преподносятся нам как благо, и все становится еще более запутанным.

Несколько отрывков из Энхиридиона Эпиктета говорят об этом:

В случае всего, что с вами происходит, не забудьте обратиться к самому себе и посмотреть, какие способности у вас есть, чтобы справиться с этим. Если вы видите привлекательного мужчину или женщину, ищите в себе самоконтроль.

Когда дело доходит до вопросов сексуальности, держите себя в чистоте, насколько это возможно. Если вы потакаете себе в этом, то делайте это в законных рамках. Не оскорбляйте и не критикуйте тех, кто поддался своим сексуальным удовольствиям. И не упоминайте часто о том, как сами живете и какого пути придерживаетесь.

Основная мысль в том, что сексуальность – это не то, от чего стоит отгородиться и подавлять, но то, о чем следует заботиться и учиться управлять.

Но и здесь есть продолжение, ведь отношения одинокого человека не заканчиваются сексуальным удовлетворением. Что делать, если ранены чувства? Например, если я заинтересован в человеке и предлагаю отношения или даже просто сходить на свидание, но получаю отказ. Что мне делать? Или еще пример, который часто происходит с «хорошими ребятами» (и девушками), когда они посвящают время и силы одному человеку в надежде, что отношения перерастут во что-то большее, но в конце концов оказывается во «френдзоне». Эпиктет советует следующее:

Помните, что вы должны вести себя в жизни так же, как на банкете. Когда что-то передается по кругу за столом, оно приходит к вам; протяните руку и вежливо возьмите часть. Если же оно еще не пришло к вам, не сосредотачивайте свое желание встретиться с ним, но ждите, пока оно не появится перед вами.

Вот ответ стоиков для одиноких — терпение в сочетании с готовностью – вместо того, чтобы пытаться взять быка за рога, ухватить счастье.

Есть немаловажный аспект отношений — это выбор другого человека. Представьте, что вас влечет к кому-то, но он выбирает другого. Имеет ли смысл считать его как соперника, думать, что он каким-то образом причинил вам вред? Или смотреть на того, кто вам нравится, как на того, кто лишает вас любви и причиняет вред? С точки зрения стоиков, ответ неизбежно будет отрицательным – хотя некоторым потребуется немало труда и времени, чтобы прийти к этому выводу и сжиться с ним.

В такой ситуации, мы частно начинаем сражаться за человека, но имеем ли на это право? Люди – это не машины с кнопками, на которые нужно нажать, чтобы получить то, чего хочется. Если мы испытываем влечение к человеку в физическом, эмоциональном, личностном и прочих планах, то неужели мы можем ожидать, что он ответит взаимностью только потому, что нравится нам?

Помните, что вы не должны удовлетворять потребности другого человека, так же как и он не должен удовлетворять наши, но всегда есть личные последствия неисполнения потребностей. Например, я могу считать кого-то идиотом, если он не хочет исполнять мои просьбы, но как стоик, я должен поддерживать положительное отношение к нему, потому что негативное вряд ли поможет мне получить то, что мне нужно. И, в конце концов, я не могу контролировать решения и поступки людей. Если я достоин их времени, они что-то сделают для меня. Если я недостоин, то как бы ни старался, ничего не получу.

С точки зрения стоицизма, мы никому ничего не должны, так же как и они ничего не должны нам. Это так же касается отношений.

Стоицизм и самоудовлетворение

Есть множество взглядов на мастурбацию и стоики не остались в стороне. Стоицизм не предполагаем подавления нормального биологического поведения, но если мастурбация негативно влияет на другие аспекты жизни, то ее стоит взять под контроль. Стоики рекомендуют всегда действовать с умом и умеренностью. Но и удерживаться настолько, что нет возможности думать ни о чем другом, кроме того, как сбросить сексуальное напряжение – к добру не приведет.

Сексуальные желания являются совершенно нормальными, человеческими реакциями. Наши чувства, как и все другие эмоции, являются тем, что мы не можем полностью контролировать. Попытка сделать это приведет только к разочарованию, и вы только больше зациклитесь на достижении удовольствия.

Как стоик вы не должны пытаться подавить свои эмоции, а скорее принять их как часть себя и научиться позволять себе чувствовать. Здесь нет ничего постыдного. Чувствуйте, будьте внимательны, принимайте и продолжайте жить своей жизнью.

Вывод


Pablo Picasso, Erotic Scene (La Douceur)1903

Стоики рассматривали романтическую или эротическую любовь как нечто хорошее и стоящее. Однако человек может прожить хорошую жизнь по стандартам стоиков независимо от того, найдет ли он привлекательного партнера и установит длительные отношения или нет. Что действительно является важным для стоиков, так это взращивать добродетели, развивать свой характер и способности, и именно это, с точки зрения стоиков, делает человека действительно желанным во всех смыслах.

Секс у стоиков попадает в группу безразличного. Мы должны быть готовы обходиться без него вечно, или иметь его постоянно, и поддерживать хороший дух, несмотря ни на что.

Поэтому многие страдают — они ищут счастье не в том месте. Они хотят найти счастье в удовольствиях, имуществе или статусе. Достигая или не достигая, они начинают страдать. Современная культура слишком много значения отдает сексу. Мужчин, которые занимаются сексом с большим количеством женщин, называют «альфами», и они превосходят других мужчин. Женщин побуждают быть неразборчивыми в связях, а те, кто этого не делает, считают древними ханжами. По-видимому, заниматься сексом с кучей мужчин в молодости, а затем жениться, когда вам исполнится 30 лет, считается хорошей и правильной жизнью.

И каковы же результаты этого? Браки распадаются, мужчины не хотят жениться. Женщины с большим прошлым, имеющие много сексуальных партнеров, в конечном итоге имеют большой шанс развестись. Таким образом, конечный результат – меньше крепких союзов, меньше детей, которых воспитывают стабильные семьи.

И я здесь не вступаю за традиции. Скорее, я говорю о взгляде стоиков на секс и отношения, который, как мне кажется, подходит к решению современных вопросов. Я вижу в нем множество глубоких размышлений, свободы, и поисков того, что подходит лично мне. Думаю, что стоики уже тогда понимали, что не стоит устанавливать жесткие законы сексуальной жизни, поэтому говорили нечто подобное:

Как бы вы не получали удовольствие, придерживайтесь закона — остальное не важно. Так же, не хвалитесь своей жизнью перед другими. Если же решили жить «чисто», то не критикуйте выбор других.

Если мне подходит, то я с этим живу и радуюсь. Прекрасно.

Вы можете спасти этот блог, если пригласите меня на чашку кофе. Узнать больше

Подпишитесь на рассылку

Отправляю 1 письмо в месяц со всеми статьями. Ничего больше.

Или присоединяйтесь в Телеграм-канал.

Подождите

Спасибо! Вы успешно подписались.